caliber

ja, man kan juh säga att jag kom inte på bullen  med bravur.
det var juh inte direkt någon som missade at jag började.

 det var nog inte heller någon som missade att jag slutade.
eller rättare sagt alla såg mig nog när jag gick.

så här kommer saker jag skäms över.
klassiker sagda av nathalie

-chimay är inte en trappist

-vad är det här för vattenflaska. (nathalie tittar på en grappa flaska)

dialog mellan mig och chris
-jag skulle kunna byta koppling med jag vet inte vart man stänger av gasen och väteperoxiden.
-va faan ska du ner och färga håret i ölfatsrummet eller?

min mor är optimist, perfektionist och så där jobbigt snäll.
hon ska hämta mig på måndag för att köra hem mig till karlstad.
hon har tagit ledigt från jobbet bara för att hämta mig i sthlm.
eftersom det inte ska bli tråkigt på färden så tar hon även med mormor.
-det ska väl bli kul att åka upp till sthlm, mamma?

sedan mamma sålde mercan och införskaffade en liten VW golf så tror hon fortfarande att det är lika mycket utrymme i den.

det jag försökt förklara för henne är att jag har GANSKA mycket packning.
men det får plats.
tillsammans med mormor
tillsammans med mig.
i den lilla lilla bilen.
jag vill just nu bara ha lyckönskningar på färden för, jo, det lär behövas.

vi har en trappa på jobbet som vi springer i hela tiden.
man måste springa i den för att komma till
ölfatsrummet
omklädningsrummet
ölförrådet
kontoret.

man springer alltså ganska mycket i dem.
och varje gång jag springer i dem blir jag påmind om att jag har bröst.
de guppar som fan när jag springer i dem.
så för att fixa det så håller jag i dem så de inte ska guppa så mycket.
bara för att jag gör det så blir jag påmind om att jag har mage också.
om jag håller i tuttarna
så guppar magen istället.

i-lands problem.
jag hatar dem.

efter jobbet i söndags bar det av till båten Patricia som har gayklubb på söndagar.
nicke var här och hälsade på och till hans ära så måste det juh firas.

så mycket fint.
så mycket ögongodis
så mycket män
så FEL!!!

det var som om det var ett straff att gå dit.

de var så vackra men så pratade man lite med dem och blev till missmod.
inget flirtande
utan alla tittade på nicke.

men trots det så var det helt underbart.
dansade arslet av mig på dansgolvet med en ny förmåga som jag träffade där.

han skulle kunna passa i mitt stall.
jag behöver en gay för min personlighet.
man känner sig juh inte total utan en. 

Min mor har varit nere i skåne och hälsat på min kära bror.

hon håller inte in med sina känslor när hon pratar med mig.
robin har det så bra.
hon ser ut som jill jonsson
de har det så fint
hon har gjort det det det det.
hon har en bror
dom är så lyckliga.
du måste åka ner och hälsa på
hennes bror är jätte fin också.
det finns kort på cornelia
hennes barn är jätte söt.

-sa jag att hon hade en bror.
-ja du nämnde det ja.
-men näh det var inget. han är för gammal för dig. 37.
-mmm
-men han ser ut som 30.
-mmm, jag jobbar morsan.
-ja han skulle säkert kunna komma och hälsa på när du är där nere och hälsar på.
-mmmm, jag spolar kranar.
-kan inte du ta och ringa robins tjej. det vore väl trevligt.
-jag har aldrig träffat människan. varför skulle jag ringa.
-ja men det vore väl trevligt.
-vad ska jag säga. hej! hörde du hade en bror min mor vill att jag ska gifta mig med.
      -mamma, har jag blivit muslim på senare år?
-det var inte så jag menade.


min mor har en tendens till att bygga upp fantasier hela tiden.
hur livet kommer bli om det här hände.
hon fantiserar ofta om mitt liv.
tänk om du träffade honom så skulle ni göra det det det.
och med honom så skulle det bli weekends i barcelona.
tänk vilka vackra barn.
hus på rivieran.

hon har storslagna planer för mig.

jag tror det är därför som jag alltid har varit singel.
DET ÄR MORSAN SOM HAR SABBAT ALLT FÖR MIG.

men jag tycker det är kanon att jag äntligen ska få träffa min brors nya tjej och vi ska inte tala om den grekiska guden till bror hon har som bara ser ut som 30.
näe, nu känner jag verkligen hur det drar i giftemåls nerven.

.....av alla brudar.

3a allt som allt.

Vilken nervositet
vilken kämparglöd
vilka fulknep

som små råttor som försökte nå osten stod finalisterna runt
bordet där guinnessarna var.
jämnförde skumkronorna.
tittade så det inte var några bubblor.
tittade på bryggmästarens minspel.
de kliade sig i skägget.

(jag fick tyvärr inte göra det för det skulle tydligen vara förargelseväckande beteende. )

de tittade på mig med lätthet.
-HaHaaa... en brud slår man juh lätt.

stefan och jag står tätt brevid varandra.
vi tittar djup in i ögonen och det är inte kärlek som strömmar ut.
det är rent hat.
båda vill vinna.
båda försöker krampaktigt vinna den tysta inre kampen.

det är tre glas kvar.
nathalies och stefans står brevid varandra.
det är de tre bästa guinnessen.
men stefan ska ha en eloge.
han kom på knepet.
han bytte ut sitt glas han fick och tog ett som var torrt.
bryggmästaren jublade.
clean är hans motto.

inte för att stefans glas var vått men det var smart.
riktigt smart.

så nu när jag kommer hem till karlstad har jag blivit lovad en plats på väggen att hänga mitt diplom.
det ska få hänga brevid Flingans diplom i hackkorv.
jag känner mig ärad.

sitter här och diskuterar efter jobbet.
fredrik vägrar rulla bestick.är upprörd över hur människor verkligen är idioter.
-hur får man beställning om det inte är bordsbeställning?

-gaaah....

oskar är upprörd över att gäster skriker beställningar åt honom när han faktiskt har "KONTORSTID!!"
menas med att han tittar på hockey resultat på datorn eller porrsurfa.

sen så lovordar dom mig så klart för att jag numera verkligen är esset i baren.
det är få människor som har så mycket potential som mig.


idag så hade vi bryggmästaren från Guinnessbryggeriet här.
vi i personalen skulle ha  en tävling om vem som hällde upp den bästa guinnessen.
eftersom jag är en ödmjuk vinnare så skulle jag aldrig mjölka en vinst.
men........
vem var det som vann?
vem var dert som gjorde den perfekta shamrocken?
vem hade det bästa skummet?
vem hade inga bubblor?
vem har gjort minst shamrocks?
vem har jobbat kortast tid innom krogen?
vem har chans till att vinna en ipod?

men jag skulle aldrig mjölka en vinst.

så imorgon blir det dubliners och final.
oskar försökte komma tilll finalen men lyckades inte.
han försökte till och med att få ha en till deltävling.
så han också kunde komma till finalen.
på den ANDRA delfinalen gick det värre.
det skummade över.
den såg taikon ut som systrarna Taikon.
shamrocken försvann med skummet.
andra delfinalen vanns av den polska maffiaunderhuggaren stefan som har figurerat lite i bloggen.

MEN JAG ÄR INTE DEN SOM SKULLE MJÖLKA ATT JAG VUNNIT.


NEVER.


fotnot: oskar är inget figurerande namn.
            fredrik är inget figurerande namn.
            systrarna taikon, look it up.

nathalie går in på kebaben.
det är natt.
nathalie ska hålla en kock sällskap tills hans buss går.
det är fylla omkring mig.
OCH JAG MÅSTE VERKLIGEN PÅ TOALETTEN!

går in på toan och möts av en brud.
jätte trevlig.

-ska du på toa?
-hade väl tänkt mig det.  toaletter är väl inte riktigt mitt vanliga häng.
-ok, men akta dig för sitsen. DEN ÄR LÖSARE ÄN MIG.
-bra att veta........ tack?

vilken tur  att en turk kom och skulle hämta hem henne.
annars hade det kanske kunnat gått illa.!?

eller...?

ledig fredag.


idag ska jag vara ledig.
ledig och ensam.
 jess är sjuk så jag blir solokvist på stan idag.

till tonerna av queen fick jag helt plötsligt en kick.
ni vet till takterna av Bohemian Rhapsody.
ni vet när den når sitt klimax i låten.

en sådan kick.

nu jävlar ska jag bli snyggast i stan och gå ut och ta ett glas mousserande vin.
(eller?)

förbannar mig själv bara för att jag troligen kommer missa let´s dance ikväll.
attans

...blir det synd om stureplan.
för nu har nathalie fått massa tider på bull and bear inn.

det här är det officiella erkännandet om vad jag kommer göra med mina arbetskamrater.

chris: höfta dig i knävecken, ty jag når inte längre upp.
           säga att du har fel bara för att jävlas.
          
johan: försöka sjunga med i dina "texter".
            lova att endast några bilder kommer ut på bloggen på dig.

sofie: gömma kapsylöppnarna.
           säga att du missade en fläck när du dammar.

buttrick: säga att p-maten är si så där så att det inte ska stiga dig åt huvudet att det är some good shit.

emelie: komma med inredningstips ty bajsbrunt på toaletten är något jag måste se med egna ögon för att förstå.

kattis: lära dig allt jag kan, ty jag är juh så bra.