caliber

EPISOD 1

PROLOG: det var en sjuk kväll.

jag gick ut med min spelare från kiosken. christer 43 år.
han känner ingen i karlstad så jag blev den barmhärtige samariten. men jag är glad över att jag gick ut med honom, det var nog bland dom trevligaste kvällarna jag har haft på sistonde.

vi inledde kvällen med att nathalie var en kvart sen men det förklaras juh lätt med att fint folk kommer sent och att han var där tidig. ja det räknas juh lätt ut. reverse!
drog till skybar och jag lyckades inom 1 minut att vara otrevlig mot bartendern. det var nog mitt nya personliga rekord.
han ahde inga champagne glas så han serverade drycken i coctail glas.
det var det som inledde scenariot.
han kunde inte göra en cosmo pga av att glasen var slut och han tog dem till champagnen.
-men va fan, har du inga riktiga champagne glas eller? och sen så kvittar det väl vad jag får det i för glas. ta ett vinglas. svårare än s´å behöver det väl inte vara.

det är nu jag förväntar mig att de som dricker champagne ska vara ett helt gäng med människor.
nej, det var tre kvinnor i medelåldern. en hade glittriga skor, SMAKLÖST!

såå summan av kardemumman. sky bar har inga champagneglas men vilken tur att de i alla fall har TRE!!! cocktailglas.


EPISOD 2

PROLOG: AD/HD brud som beter sig som en bonde, pratar för mycket, men det är allt ett jävla riv i bruden.
och hon ska in ich äta på munken med. byggarbetare so´m beter sig som en bonde, pratar för mycket men han fick juh med sig en brud som det är riv i.

åhh, vilken härlig sydsluttning det var på det här vinet. passar utmärkt till löjroms toasten.

nathalie kan faktiskt bete sig lite civiliserat om hon bara försöker men det går lätt över till att hon FRÄTER för mycket. tror jag skrämde det äldre paret som satt brevid oss.

glimmrande trevlig kväll och jag satt där och drog rövare. han drog ännu värre rövarhistorier. jag flashade med att veta vad konjaken och likören hette.
jag ska ha en sevefonier (ingen aning om hur det stavas) till kaffet. och herrn tar en likadan.

men efter ett tag så tröttnade nathalie på det här och ville dricka bärs istället! han tycker inte om bärs så vilket stället tar man en medelåldersman till då som passar honom perfekt,
BISHOP. kanske var så agtt jag ljög lite för honom. det passar mig utmärkt. det är gästerna som passar honom utmärkt.

efter 5 minuiter så hade nathalie raggat upp 6 kvinnor till honom, i am so fucking amazing!

EPISOD 3

PROLOG: en självdansande mage med tillhörande nathalie entrar dansgolvet på harrys men först så flashade juh nathalie så klart med att bara låta sammils betala vip oris för oss i entren.

kvinnorna lämnade oss och vi drog till harrys. någon öl och vi var igång. trodde aldrig att christer skulle dansa med mig och min mage. jag försökte hitta nya ragg till honom men jag lyckades tyvärr inte mer den kvällen. jag tror dock att han fixade det ganska bra själv för när det var dax att gå så tyckte han att jag skulle gå före.
-det är ok nathalie. jag klarar mig själv nu.

nathalie drog på smilbanden och gick hem i nattens mörker. med månens starkt lysandes över henne. klarälvens porlande ljud. klackarnas ljud mot backen.

mmm, ahh eller hur.
nathalie drog hem lika ensam som alla andra dagar. lika bitter över att det onte väntar någon där hemma. somnade i soffan.
THAT´S LIFE! it´s fucking amazing!

JAG ÄLSKAR ATT JOBBA SJÄLV!!!!
JAG VERKLIGEN ÄLSKAR DET!!!!

som den här incidenten som skedde för cirkus 15minuter sen och varade fram tills nu och ja tror det fortfarande kommer lite.
när jag får näsblod så är det inte lite. det är en kavalkad med blod som bara strömmar ur min snok.

SJÄLVKLART kommer det in en på tok för mycket kunder!
in på toa.
papper i hela ansiktet.
ta kunder tills att jag knappt kan andas.
in på toa.
snyter ut en stor bomb av koagulerat blod.
upp med papper i ansiktet igen.
ut ta kunder.
de tror att jag har blivit rånad, ned slagen. (ah eller hur att jag skulle kunna bli nedslagen)
ynkligt kläcker jag ur mig.
-jag är förkyld, blöder näsblod då.

in på toa igen då jag håller på att storkna.
försöker spola toaletten. attans skulle nog ha spolat tidigare. toaletten håller på att svämma över.
faan, toaletten håller på att svämma över.
nathalie gör en kraftinsats. i med toaborsten börjar burra omkring i toastolen. det är rött och skvätter över allt.
kunderna ropar.
nathalie springer ut atan att tänka på hur hon ser ut.
kommer in igen.
blod på skjortan, blodstänk i ansiktet efter att jag snytit mig. vi ska inte tala om hakan!


mmm, ska bli gott att arbeta ikväll!

jag diskade inte min tallrik. hahaa.. nu har jag säkert en lapp imorgon bitti.

ohh, jag älskar det här!

ja det är ju bara skitdessutom är kärleken död.
 Världen i avsaknad på den magi som en gång utgjorde kärleken har ersatt den med materiell fattigdom och i detta plasthölje kan inte den sanna kärleken gro

han är djup!
JAG RÅKADE EGGA HONOM OCH NU BALLADE HAN UR!"

men i det sista som lämnar en människa, hoppet finns receptet och grogrunden för att magin ska återvända. Det handlar i stort om att hänge sig till det ovissa och förlita sig på det oförklarliga för att i slutändan dra en suck av lättnad. Där mitt i lättnadens suck kan magin finna grokraft och så sitt frö som i enighet med med hoppet åter kan låta kärleken växa.

Martin säger:

Martin säger:

Kärlek växer inte på träddet växer ur ingenting!

Martin säger:

hahashit vilken poet jag skulle bli

Martin säger:

*knäcker en vinare och börjar på min nya karriär*

ALLA HJÄRTANS DAG.
det är bara komersiell shiiiiit. för att affärerna ska blomstra av att nykära, gifta och flitandes människor ska köpa köpa köpa köpa.

JAG JOBBADE JAG MINSANN!!!
jag har bättre saker för mig än att springa och köpa fjanterier.

jag fixade anställnings intervjue på beijer.
nathalie kopplade på merförsäljningen på bishop igår och de var så imponerade av mig att de tyckte jag skulle ut till beijer. ni vet den här: hälsa från Kenneth!

det är bra att jobba på bishop. på alla hjärtans dag är det fullt med ensamma män. lika bittra som mig.
synd bara att medelåldern är 45.
 ATTANS!

min absolut bästa härtans dag avslutades med det västa som kunde hända. min stalker messar!
-Ok, vem är du Anders Standing! Men ... ´Vem är du nattalie? Fredspartist?

nu är det inte roligt längre!

jag brukar falla ut på sthlmska när jag blir berusad. men det gör jag mest för att fräta.

att skåningar pratar skånska gör mig ingenting.
MEN MIN BROR ROBIN.

ibland när han snackar så kommer det någon liten brytning i något enstaka ord.

MEN när han dricker....

juh mer det blir destu bredare skånska blir det...
det bästa med det är att han inte erkänner.
-ROBIN, lägg av med den där jävla dialketen.
-Vaudåå, jag brrrryter ente.

jag tänkte utföra ett practical joke på min vännina Ida.
idag när jag rapporterade tidningar så var det bland annat CATS DVD. denna plockade nathalie ut och så riktigt djävulsk ut.
hon la den lite diskret bakom glassbaren. tänkte inte mer på det när det kommer kunder.
sen så kom chefens far in och skulle ta sig kaffe. så råkar alla kaffe lock ramla ner på golvet bakom disken brevid glassbaren. nathalie ser detta pch säger fort
- du behöver inte plocka upp dem, jag fixar det.
nathalie vänder sig om igen och hjälper kunder.
DÅ
ser hon hur salhi börjar ¨gå mot glassbaren och ska gå bakom och plocka upp dem.
Nathalie tar jätte kliv. hoppar över de nedfallna locken.
och med ett svep tar hon porrfilmen och gömmer den under skjortan.
tittar lite genant mot Salhi springer tillbaka och hjälper kunder med en porrfilm under skjortan.
står lite halvböjt för att kunna hålla fast filmen med armen.
när kunderna är klara rusar nathalie in på lagret och gömmer filmen i ONICO tröjan.

för vad är väl porr utan snus?

vet inte riktigt hur jag ska beskriva mig själv.
klarar av massa självironi därav att jag själv lägger ut en film på facebook och självklart så skickar jag den till alla vänner.
              det måste vara michael jackson movesen i slutet som gjorde att jag vågade lägga ut den.
om ni ser den så kommer ni bli imponerade.
JAG ÄR IMPONERAD.

det regnar idag.
och självklart så kommer oljerocken på för dem som inte har kommit på att de luktar förjävligt. det illa ut och vem vill se ut som en skogsmulle.

men dock vilka minnen som rusade i huvudet mitt.
den äckliga lukten framkallade något underbart.
jag såg min mor med våran gamla schäfer. traggla läxan från hundkursen.
fram och tillbaka i regnet.
när de var klara kom hon in i huset stinkandes av den gräsliga oljerocken.
en sak förstår jag inte.
min mor har den fortfarande kvar i källaren. hon vägrar att slänga den.
om hon ska ha kvar den tycker jag att hon minsann ska använda den också. fast den är ful och jävlig.


NATHALIE FORTSÄTTER ATT IMPONERA. 6RÄTT PÅ V64 ANDELEN JAG GJORDE OCH VINSTEN BLEV TOTALT 6,50PER PERSON.